累了

心的累

又岂一个累字了得

已经不愿意再去想一些过眼云烟的事

 

听到一首歌

那几乎成真

我们的家

你真得不想吗

退缩的

始终

先是男人

那么女人的坚持

又有什么意义

 

很久没有文思

很久没有写文字  写小说的情怀

想在寒冷的季节里走到远方  一个无人认识的小小城市  在脸上卡上一副大得惊人的太阳镜  不去顾及周围奇怪的眼光  大大的行囊 

可以边走边抽烟  可以边走边哼歌  可以边走边哭泣  可以行走却不去想你  可以呼吸没有你的城市的空气 寒冷却独立

我说

恋爱中的男女是可爱的

我也说

恋爱中的男女是可悲的

可爱到摸不着头绪只觉得温馨

可悲到抓不住脉络只觉得揪心

 

我累了

不愿意再去为之奋斗

累到只想离开

静静的老去

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

* * * * * * *

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

你是我最苦涩的等待

让我欢喜又害怕未来

你最爱说你是一颗尘埃

偶而会恶作剧的飘进我眼里

你是我最痛苦的抉择

为何你从不放弃飘泊

难得来看我却又离开我

让那手中泻落的砂像泪水流

风吹来的砂落在悲伤的眼里

谁都看出我在等你

谁都知道我在想你

风吹来的砂冥冥在哭泣

 

今天同事姐姐的婚礼

从清晨陪伴在左右

却强烈的想你

也许结婚的气氛使然

身边的人纷纷蠢蠢欲动 开始筹划结婚

最近总是和你闹

为什么我的情感总是在孤独中持续着

你只是无奈的对我说只因为你爱的是一个军人

 

其实大可不必忧郁感伤

生活就是这么让人充满矛盾和茫然

完全可以独自享受生活的点滴

可是我却偏偏是一个极其害怕寂寞的人

小时候总是喜欢把孤独和寂寞混用

长大后却发现这分明是代表着两种境界的词语

孤独的时候

可以把自己置身繁华人群

以此慰籍灵魂

寂寞的时候

却只是宁愿一个人孤独的躲藏

因为越把自己置身拥挤人群

让自己发现就连这样都拯救不了骨子里那股苍凉

就越是等于把孤零零的自己推向悬崖

 

和你的矛盾渐渐显现出来

现实总是狠狠地给一些纯粹依靠感情生活的人响亮的巴掌

我们不能再说只要有爱任何困难都可以克服

况且  是你还是我

能知道这样的爱是不是真爱

又

什么样的爱才算得上是真爱 真爱归根到底是什么样的一种情感

亦或是  这样的爱即使是真爱

又有什么人 知道它维系的时间

我们不得不向现实低头

就是这样

于是

你不再用手机之类通讯器材

于是

我不再等待你的讯息

于是

我们的生活 又回到认识以前

你是你 我也 还只是我

简单而平庸

 

中午突然跑到你的部队

看见被我叫起来迷迷糊糊的你

惺忪的双眼

满面的疲倦

依旧粗糙的大手 依旧拉着我的小手

心里极其难过

我还只是个任性的小女孩

你总是摸着我的头发

吻我的眼睛

把我揽在怀里

说我就是个小孩儿

小孩儿需要你这样温暖安全的怀抱

可是你做不到像平常的恋人一样随时都能揽我在怀里  觉得对不起我

 

现在我一个人

静静的坐在电脑前

思念

穿越几公里的空间

你已入梦

而我

依旧在徘徊

明早

我们都开始正常的生活

我也许一点也不后悔选择了你

选择前我就已经做好了准备不是吗

给你

一通电话

亲爱的

我们结婚吧

 

今天看了童童的空间

喜欢背景

却越听越是神伤，心伤，乃至蔓延到眼睛和喉咙

 

曾几何时

我们都是某人口中的宝贝

可宝贝又如何

该伤害的时候伤的就是最深

 

巅峰上看见了最美丽的风景

努力留守彼处

所需要的精力消耗了两人的情感

这最现实和脆弱的玻璃瓶

何不携手漫步下坡

 

把毕业的照片翻出来

对着竟然痴痴的傻笑

直到笑到感伤

 

两年就这么过来了

也再没人叫我宝贝

想来一个一身职业套装，一头乌黑长发，一副黑边眼镜的女人

曾经就是你口中的宝贝

一年前，两年前，亦或很多年前

现在的我

只是自己的宝贝

仅此而已

 

我从巅峰下来

愿与你走进平静了

就是这样

我是我的宝贝……

朋友说

越来越觉得某个决定是个错误

太伤人

对谁都是伤害

但是对感情

伤害向来就是相互的

除非他根本没有动情

所以

要释怀

 

你是否也受到了这样的伤害

我知道你的无奈

所以怪谁再也没有意义

我会想念你

一直到相见的那天

 

提起笔

已经不知道要写些什么

关于你的

再写也只是那么多回忆

他们说

活在回忆里的人最痛苦

也最幸福

想起你

有时会哭泣

有时会莞尔

 

   我送你离开    千里之外    太遥远的相爱   

我送你离开    天涯之外    用一生去等待

 

 

双休日，盼了似乎是很多天，两天泡在师专，似乎在享受着另外一种生活，似乎是所谓的周末生活。

两天没有碰电脑，原来生活中没有和你联系途径的日子还是照样在过。

坐在电脑面前，才发现但凡觉得满足的时候，也终究意味着将要失去。

平静的坐在一个人的身旁，不去理睬他心里的想法，只是在意自己，只是害怕

再去付出什么，静静的也就足够了。

说我现实的人，或许真的是看不透，一个为了感情什么都能抛弃的人什么时候

能够称得上现实也算是可怕了。

那么，为了自己将来可以不惜伤害和代价的人呢？是现实吗？或者才是传说中

的感性？

已经不敢想象自己死后到底会被多少人偶尔怀念。

这个世界，现实到谁离开了谁活不下去呢？

我的血肉还在沸腾着，可心，已经在你离开的时候破碎的找不到片断。

天空放晴的两天，我们却没曾多几抹笑容。

不能切身体会离奇爱情的痛楚，得知一个女人的消息亦不知怎样安慰，

始终未能通透了解另一个女人的情感世界，即使了解大概也是无从下手的吧。那就糊涂吧，清醒改变不了所有。

从到家一直开着文的space,这样的音乐，轻柔的嗓音，只因为是无奈，惨烈的笑声，只因为是癫狂。在为你痛彻心扉的日子里响遍房间的每个角落，蜷缩在哪里都能清楚看见即使拼命

蜷缩也没有抑制住的逐渐撕裂的伤口。

身边的人在秋天都开始发病了，狂躁症。狂躁引发的一系列行动失常和精神崩溃。

中年的爱情，周末的爱情，距离的爱情……爱情是个不值钱的称号，什么样的淡泊感情竟然都能被称之为爱情。我笑，于是不再坚信。